Sidste pip fra 2011

Skal da lige nå at skrive lidt, inden året rinder ud. Sikke et år det har været. Kan huske sidste nytårsaften – så´n da. Var indlagt, men jeg var hjemme og fejre. Vi var kun Viktor og jeg. Maden skræmte livet af mig. Fik slagteren til at lave en bøf på præcis 125 gram – uden fedt. Kransekagen blev også vejet af J Blev dog ikke spist, men det er jo bare detaljer. I år er jeg desværre også pisse bange for maden. Eller … bange er et dumt ord. Jeg synes bare, jeg slet ikke kan holde ud, vi skal købe så meget. Pyha. Har ellers en okay tryg menu og alt. Men så er der jo peanuts og alt det andet. Godt det her festeri snart er en saga blot!

Var jo i Risskov forleden. Som forventet var vægten ikke steget. Den var faldet lidt. Heldigvis ikke så meget. Men altså … nok til at jeg skal afsluttes dernede. Aftalen var jo øgning på mindst 5 kg senest midt januar, så ville jeg få 3 mdr. vedligehold. Nu har jeg så holdt vægten og ikke øget. Derfor bliver jeg afsluttet. Jeg tror, det er okay. Jeg trænger til pause fra det hele. Jeg skal ud og mærke, hvordan det er at være til. Altså uden behandling. Ved godt jeg ikke er rask, men jeg er virkelig spændt på, hvor meget anoreksien egentlig fylder uden behandlingen. Jeg har jo en masse redskaber, og selvom jeg måske ikke lige pt er klar til målvægt, så vedligeholder jeg i hvert fald. Og det må være bedre end at tabe sig. At jeg så er viiiildt misundelig på alle dem, der skal tabe sig i det nye år. Misundelig på alle diæterne i bladene. Vil ikke tabe mig, men jeg gad virkelig godt at mærke succes glæden, når tallet på vægten går nedad. Gad vide om jeg nogensinde får samme glæde ved at se tallet stige? Har faktisk leget med tanken om at tage 7 kg på bare for at få lov at tabe mig lidt igen J Helt normal tankegang…. Naaah J

Nåmen – happy newyear!!!

En ting mindre at gøre

Nå… så er jeg her lidt igen. Mit nytårsfortsæt er at skrive noget mere. Jeg … hæ, så nåede jeg ikke længere. Jeg kom i tanke om, jeg jo skal huske at skifte gruppe i Danmark, så de kan være behjælpelige med at dække bare en lille bitte smule af de maaaange penge, jeg skal af med. Når jeg er færdig med alt det her eksamenspjat, så må jeg lige suse på kommunen og høre, om de vil give en skærv. Man er vel en del af en kræver mentalitet? Har læst så meget  i medierne i tiden, at vi bare kræver og kræver. Vi gider så ikke dele, når det kommer til det. Ævl og kævl. De skulle kende et par psykisk ustabile mennesker. Vi står sgu på pinde for at opfylde andres behov og har svært ved at tilgodese vores egne

.

Nå, det var vist bare en gren af tanker, jeg kom ud på der. Burde gøre så meget andet. Burde opdatere inde på facebook. Kvinder – I ved selv hvem, I er J Jeg læser, hvad I skriver og jeg tænker på jer J

Nå… så er der en ting mindre. Min opgave er printet ud. Den kommer med til århus i morgen. Så kan jeg rette den, mens jeg tuder over vægten. 

Efter jul

Nå Bettina – kunne da godt være, du lige skulle skrive en smule blog. Det er så dejligt, når du i stedt for burde skrive opgave. Bum bum. Sidder faktisk på biblioteket og har skrevet noget opgave, så jeg er da på vej J Det skal nok gå. Jeg skifter mellem naiv optimisme og bundløs pessimisme.

Julen er ved at være et overstået kapitel. Det er rart nok. Der er en masse forventninger, der er blevet indløst, og det giver en god fornemmelse. Det er rart ikke at vægne op hver morgen og overveje, om man skal spise det eller det konfekt juleaften. Om 1 portion mad er nok, eller om man burde tage lidt men så tage to gange. Jeg har været fanget i, at jeg rigtig gerne vil have det så normalt som muligt. I gammel tid spiste jeg jo gladelig 2 portioner mad, fordi julemad bare er lækkert. Vore julemad er ikke fed – men ganske glimrende kalkun. På den anden side havde jeg lyst til at køre den stramme tallerken model, så der ikke skulle herske tvivl om, jeg fik, hvad jeg skulle. Nå… det slår mig lige, hvor meget mad snak stadigvæk fylder i mig. Det jeg egentlig bare ville skrive var, at jeg havde en dejlig jul. 

Jeg fik skøn julemad. Jeg fik 2 portioner ris ala mande – som jeg selv havde lavet!!! Det var en stor udfordring at lave det – eller tankerne om det. Da jeg skulle lave det, var det okay nemt, og jeg havde viktor med på sidelinjen, så jeg var sikker på, at det blev lavet med sødmælk og fløde J Jeg fik i øvrigt mandlen!!! Sådan!!! Konfekt og kager gled ned til aften også. Jeg talte dem ikke. Jeg tror, jeg fik, hvad der er passende. Jeg havde desværre kompenseret lidt på forhånd og gjorde det også efterfølgende. Måske er det okay nogle gange. Det var i hvert fald medvirkende til, jeg havde en skøn juleaften og 2. juledag.

I øvrigt en vanvittig hyggelig jul holdt med søster og hendes 4 børn. Deres glæde over julen er bare så ren og så dejlig at få lov at være en del af. Jeg er et julemenneske, og jeg nyder at give og at få gaver. Jeg fik sindssygt gode og tænksomme gaver!

Ja… og så skal jeg til Århus på torsdag og vejes efter 3 ugen uden vægt. Det er sgu potentielt angstprovokerende. Har nok taget på/tabt mig/holdt vægten. Logikken siger, jeg har tabt mig lidt. Følelserne siger, jeg har taget 4 kg. på. Virkeligheden kender jeg på torsdag. Gruer for det. Kunne nok godt leve mit liv uden at blive vejet. Og dog. Ville sgu nok tabe mig alligevel.

Måske har jeg gjort det godt ved at se lidt stort på kostplanen og kaldt 4 stykker konfekt for eftermiddagsmad, eller måske har jeg snydt og kompenseret for meget. Jeg tror mest det sidste. Uanset hvad vægten siger, så har det været en svær tid med masser af overvejelser. Dog ikke så mange selvbebrejdelser. Det er da noget?

Gamle, svage krop

Min krop er i forfald. Sådan er det. Jeg har forstadier til knogleskørhed. Jeg skal til tandlæge for 75.000 kr. Jeg har tarm prolaps og skal opereres. Jeg har vaginisme og skal til fysioterapeut og sexolog. Og så er der det psykiske. Hvad fanden sker der? Hvad er det, jeg har budt min krop? Det er fandme sørgeligt. Hold op hvor jeg synes, der er mange konsekvenser, der skal rettes op. Jeg føler, jeg skal lære min krop at kende igen, men hver gang jeg udforsker noget nyt, så er der nye problemer, som jeg ikke selv kan løse. Pyha. Jeg prøver at bruge det konstruktivt. Prøver at tænke, at det sgu ikke er det værd at undlade smør eller ændre en bolle til en knækbrød. Det er sgu ikke det værd i længden med alle de fysiske konsekvenser.

En løsning på alt, kunne selvfølgelig være at stikke mig et gebis, en stomi, en lolita dukke til min kæreste, nupo pulver 6 gange om dagen… Farvel besværlige ting. Mon det er det værd? Alt er kunstigt. Hov glemte at bede om kunstige bryster. Det gør noget for selvværdet, har jeg hørt J Ja ja, humor er vigtig.

Kom nu julestemning

Jul dejlige jul…. Eller noget. Synes godt nok den der julestemning er langt væk i år. Kom nu med noget bedre vejr. Det betyder bare så meget. Er så småt begyndt at købe gaver. Har fået sagt fra mht. gave til storesøster og hendes afkom, eftersom jeg kun ser dem en gang om året eller lignende. Det har været svært at sige stop, men nu er det gjort, og pludselig er glæden ved at købe til andre så meget større. Sjovt at der er forskel. Men dejligt at kunne nøjes med at købe gaver til nogen, der betyder noget for en.

Og mig – ja, jeg ønsker mig bare en badevægt J Havde tabt mig sidst. Må virkelig i gang igen. Nu skal jeg ikke til Risskov i 3 uger. Så 3 uger uden vægt – på nær på fredag, hvor jeg sniger mig til at veje med nede ved pensionist træning. Der er en god lære… altså at lade være med at veje mig en gang om ugen. Er sgu blevet fastlåst i at være syg. Er bange for, at det der Risskov noget er kommet til at fungere som en sovepude for mig. Så længe jeg er dernede regelmæssigt, ved jeg jo, der er styr på mig, og så er jeg mere tilbøjelig til ikke at kæmpe så hårdt. Jeg ved jo, de passer på mig. Jeg tror, jeg er nødt til at tage noget ansvar på mig igen. Hader det. Elskede jo at slippe ansvaret i sin tid. Ja tak – øs du bare op for mig og fortæl mig, hvad jeg skal spise J Nåmen, det er altså fint nok med 3 ugers pause. Så må vi se, hvad der sker. Jeg når jo nok ikke at tage de der 5 kg på inden udgangen af januar.

Ellers alt vel herfra – udover den manglende julestemning. Den dukker nok op. Har øget mine lykkepiller. Er nu på dobbelt dosis. Det hjælper på tingene J

Mandags blues

Nå… lige et par ord herfra. Overvejer at stige i medicin. Er på nedtur… igen. Kender rutinen. Får det mere og mere trælst. Irriteres så nemt. Gider ikke andre mennesker. Er totalt sensitiv. Har skrevet til lægen, og hvordan jeg skal stige. Kæresten er små sløj i tiden. Det betyder, han ikke har meget appetit. Sjovt nok betyde det så, at jeg heller ikke har meget appetit. Ha ha. Så er det dælme svært at spise. Øv bøv. Skal jo igennem alligevel.

Prøver virkelig at holde ved, men det er så nemt at miste fokus. Julen er hammer svær. Alt det der hygge med mad. Pyha altså. Og jeg kan jo godt lide en æbleskive eller en småkage i ny og næ. Jeg er bare så bange for det. Bange for at få for mange kalorier. Hvis jeg så springer et måltid over, så er jeg sikker på ikke at få for meget, når jeg så spiser æbleskiver. Alligevel putter jeg så bevidst for lidt flormelis på. Altså hvor længe har jeg tænkt mig at blive i kalorie tænknings helvedet???

udfordringer

Min ambition om at skrive hver dag er udfordret J Men, men men – nu er jeg her igen. Frisk og alt muligt. Eller i pisse nedern humør fordi det er 1/12, og vejret er bare slet ikke julet, og jeg er slet ikke i julestemning. Øv bøv. Må hjem og finde et kalenderlys frem og se, om ikke det giver lidt stemning.

Var i Risskov i går. Havde taget ½ kg på på de 14 dage. Ikke perfekt. Men okay. Må virkelig minde mig om igen og igen at jeg jo skal øge i vægt. Ikke vedligeholde. Vi talte meget om udfordringer. Den måde jeg bedst bliver rask på er ved hjælp af udfordringer. Lige nu er mit liv temmelig rigid, fordi jeg bare tramper rundt i de samme dumme og uhensigtsmæssige mønstre. Jeg er så bange for at gøre noget anderledes, så jeg bliver i stedet for fanget i det samme. Nu er ugens udfordring derfor erstattet af dagens udfordring. 7 ugers erfaringer på en uge. Det er sgu da effektivt. Har med hjælp fra kæresten skrevet ned, hvorledes jeg skal udfordres denne uge. Vi snakker altså spise velkendte og trygge måltider på kortere tid. Anderledes mad. Er allerede pisse bange. Men jeg ved jo, at erfaringen gør, det bliver nemmere over tid. Så – kom december kom æbleskiver og jule hygge og hurtig spisning. Jeg er klar… så´n da