jamen... halløj motivation

Jeg vil, og jeg kan!!! Jeg har brugt næsten en uge på at finde ud af, om jeg skulle spise rundstykker til morgenmad med kæreste og ven, eller om jeg skulle vælge det trygge. Har brugt så meget tid på at udtænke, hvad var bedst. Har været så vægelsindet. Det gider jeg sgu ikke mere! Spiste de skide rundstykker i trods. I modstand mod en sygdom, der bare er for åndssvag. Rundstykker er okay en gang i mellem. Verden braser ikke sammen af den grund. Er topmotiveret til at spise mere og tage på. Sæt i gang!!!

vægt igen

Var ved læge i morges. Viktor har flere gange udtrykt bekymring, og jeg ved jo godt, jeg skærer lidt fra hist og pist. Kan godt selv mærke, at maden er svær. Jeg får lyst til at skære fra, og jeg er begyndt at planlægge, hvornår jeg kan spise mindre, hvis jeg skal have et svært måltid. Jeg vil ikke have så meget fokus på mad!

Nåmen – var ved lægen. Havde tabt mig 400 gram. Ikke det vilde skræmmende. Men tendensen er nedadgående og har været det i nogle måneder. Nu er der pludselig igen 6 kg til målvægt. Vi snakkede om, hvorfor det er så svært. Jeg aner det virkelig ikke. Er jo ikke ekstra stresset eller noget. Motivationen er bare svær at holde fast i, og jeg er så bange for at være tyk. Har jo virkelig følt mig tyk på det sidste og været sikker på, jeg har taget en del på. Viser bare hvor meget magt en spiseforstyrrelse har over krops billedet.

Viktor og jeg har talt en del om, hvad pokker vi skal gøre. Viktor mener, de har pligt til at hjælpe mig. Jeg tror mere på, jeg selv skal klare den. Hvad skal hjælpen bestå i? Skal de tvangsfodre mig? Hvor pokker skal den motivation komme fra??? Jeg ved jo det hele… Lægen roste mig for min sygdomsindsigt J Det er sgu da en joke. Sagde også til ham, at mit store problem er min veltalenhed og mine teoretiske overvejelser. Det er jo i praksis og i handlingen, at jeg fejler.

Nå, jeg må jo bare kravle op på hesten igen. Er bare bange for jeg har glemt stolen, så der er sgu langt derop. Har brug for en hestesko. Hov, indrømmede jeg lige, jeg har brug for støtte??? Det var alligevel utroligt J

mindreværdskomplekser

Ordet mindreværdskompleks har virkelig printet sig ind i mit univers. Jeg kan sågar huske, hvornår jeg for første gang stiftede bekendtskab med ordet! Jeg har været 8-10 år. Min kusine og jeg snakkede om forskellen mellem Hobro – min hjemby og Randers – hendes hjemby. Randers var selvfølgelig overlegen, idet den er større. Men jeg ville ikke acceptere det og blev ved med at fremhæve alt det gode ved Hobro. Og så er det min kusine siger, at jeg da vist har mindreværdskomplekser. Jeg syntes, det var et fantastisk stort ord og ville finde ud af præcis, hvad det betød.

Skal da så lige love for, jeg kender betydningen! 

Klart er mine komplekser blevet mindre med årene. Jeg er meget mere sikker på mig selv, og hvem jeg er. Stadigvæk plages jeg af dem. Mit mål er jo perfektionisme. Så er det altså nemt at få komplekser, for det er sgu svært at være perfekt.

Alle disse tanker kommer sig af, vi var ude i kolonihavne i dag. Vi hilste for første gang på vores nye naboer, der lige har købt huset. Det var temmelig vigtigt for mig at få sagt, at vi købte huset sidste efterår, og der så det rædderligt ud. Det var magtpåliggende for mig at få det sagt. Jeg var nemlig bange for, de skulle synes, at vi da ikke havde nået ret meget og vores have ligner noget, der er løgn.Derfor var det vigtigt, at de vidste, at det ikke var vores fortjeneste, at haven var groet til, og huset trænger til maling.

Hov! Hvor pokker kom den fra? Nu har jeg været så stolt af, at jeg har set på kolonihave livet som en proces, jeg skulle nyde. Succes kriterier har der faktisk ikke været nogen af i nævneværdig grad. Så er det sgu da totalt ambivalent, at jeg har brug for at forsvare mig selv over for vildt fremmede mennesker. Det pjat magter jeg altså ikke. Tænk om jeg pludselig skal makke sindssygt rundt for at opnå status i andres øjne. Det vil jeg altså ikke! Jeg kæmper imod, gør jeg. Farvel dumme mindreværdskomplekser. Jeg er mig – Bettina, og jeg er god nok! Jeg er ikke perfekt til alt og skal heller ikke være det. Jeg er okay!

Jeg er okay! Også selvom jeg føler mig fed og grådig. Jeg buler ud over alt. Det er ikke mindreværdskomplekser; det er noget andet. Noget mere diffust, som jeg ikke helt forstår. 

syg? Nope - ikke idag!

Sikke en kold dag. Fryser helt vildt – er vildt træt. På vej til at bliv syg? I think not. Udskyder det. Mener at have så meget kontrol over min krop, at hvis jeg skal være syg, så venter jeg til fredag, hvor jeg ikke skal noget. I morgen skal jeg være sammen med veninde, og torsdag skal jeg super shoppe med niece. Så kan først være syg på fredag. 

I dag tager Viktor og jeg i bio og ser Batman. Var totalt verliebt i Batman 2, så jeg har høje forventninger. Bio betyder slik, og det er godt nok…. Ja ja! Jeg skal have hamret nogle nemme kalorier indenbords. Det begynder at fylde for meget. Begynder at lede rundt på nettet efter kalorie indhold på forskellige ting. Er meget fristet til at bruge madlog igen. Gør det ikke. Vil ikke det helvede igen. Men for den da det er fristende.

 Gad vide hvorfor jeg får dette voldsomme behov for kontrol igen. Fordi du ikke følger planen, Bettina. Det er indlysende. Logik for burhøns. 

Den vægt den vægt

En forespørgsel angående min vægt har sat tankerne i gang. Jeg er ikke fornærmet over at blive spurgt; jeg kan jo bare svare nej J Mine tanker går i to retninger. På den ene side er jeg nysgerrig for at vide, hvorfor min vægt er relevant. Det er selvfølgeligt fint at vide, nogenlunde hvor jeg er på skalaen. Jeg mener at have skrevet, at mit bmi er inden for det normale. Jeg tænker også, om jeg mon ikke vil skrive min vægt, fordi jeg skammer mig. Faktum er jo, at jeg trods normal bmi skal øge med 5 kg, fordi mine tanker stadigvæk er så prægede af anoreksi, og jeg har ikke fået min menses endnu. Nogle gange når jeg bliver vejet, så skammer jeg mig faktisk. Hvad bilder jeg mig ind at lege syg, når det er tydeligt, at jeg er normalvægtig. Come on Bettina - det er et tal! Et tal!!!

Nåmen, den vægtigste grund til, jeg ikke skriver min vægt er, at jeg egentlig godt gad, at fokus ikke var så meget på vægten. Vi ved jo alle, at man kan være lige så forstyrret angående spisning, om man vejer 45 kg. eller 85 kg. Alligevel bedømmer vi/jeg ud fra folks vægt. Det er da fjollet! Folks vægt eller bmi siger jo ikk ret meget. Hvis det er altså for højt eller lavt, så er det sundhedsskadeligt, men ellers er det jo bare statistik. Flertallet vejer indenfor normal bmi – derfor er det sat, som det er. I Kina tror jeg nok, grænserne er lavere, fordi folk er mere petit dernede.

Har læst flere bøger omhandlende anoreksi, hvor det irriterede mig vildt, at de ikke skrev deres vægt. Så jeg er ikke en dyt bedre eller værre end alle andre. Jeg vil helst vide alles vægt i hele verden – eller deres bmi, så jeg kan sammenligne mig. Er jeg mon tykkere eller tyndere. Det er bare en umulig opgave at vurdere. Vi er jo forskellige. Der er noget læring for mig.

Nå, sikke jeg rabler. Jeg er altså ikke fornærmet eller synes, det er et dumt spørgsmål at spørge til min vægt. Det satte nogle gode tanker i gang, men jeg gad da godt vide, hvad der fik dig til at spørge? – altså ikke for at udstille dig eller noget J Er glad for du læser med!

vejedag

Dagen efter trættere end træt gik jeg kold. Hele natten havde jeg hovedpine, og da jeg vågnede hang de fast. Så der lå jeg på årets varmeste dag! Hele dagen tilbragte jeg foran tv i sofaen skiftevis sovende og spisende. Min søster ville komme på besøg, men det kunne jeg så ikke. Øv. Jeg ville også have malet mere ude i koloni, men nej. Jeg var sendt til tælling i den grad!

 Heldigvis blev torsdag bedre. Jeg fik malet i koloni.

I dag var så vejedag ved lægen. Har frygtet det. Ved jo godt, jeg har tabt mig, men jeg ved også, jeg indeholder meget vand grundet varmen. Håbede både, jeg havde tabt mig/taget på. Total ambivalent. Gad jo ikke have taget på, når jeg troede, jeg havde tabt mig. Gad heller ikke have tabt mig, for det har jo konsekvenser herhjemme. Vægten sagde, jeg har tabt mig 600 gram. Så – det er vist lige i midten og ganske okay J Så ser jeg næste gang, når vejret er anderledes, og jeg har spist anderledes. Skal jo tage på.

Har været i koloni hele dagen og male med min mor. Ren hygge. Nu er jeg så træt 

trættere end træt

Et træt pip herfra. Det har været en lang dag, og jeg er helt til rotterne – træt og hovedpine. Godt dagen er ved at være ovre. Startede dagen med begravelse. Stress med blomster og tøj. Vil jo ikke gøre noget forkert. Så bange for at falde udenfor og ikke følge kutymen. Det gik okay. Var meget sørgeligt. Synes, det er både hårdt og grænseoverskridende at være vidne til andres private og voldsomme sorg.

Efter begravelse stod den på kolonien. Dejligt! I går købte jeg maling til ude, inde og møbler. Det skulle testes i dag. Startede i det små. Har malet møblerne nu. De er hvide. Er sp flot – hvidt og rent. Snart skal hele huset males svenskrødt. Det bliver så flot. Min mor kommer og hjælper på fredag. Viktor har attack, så han er ikke til det store fysiske.

 I går skulle vi have været i bio og se Batman. Måtte aflyse. Vi var begge gået kolde efter en lang dag i kolonien med indkøb, besøg og visit på skrotpladsen.

Nu orker jeg ikke mere. Kaffe, sofa og tv kalder. Hygge